Cum am învățat să-mi iert soțul înșelător (după ce m-a părăsit pentru o femeie mult mai tânără)

Rătăceam prin lume rănit și rupt.

Când l-am aflat pe soțul meu, Olivier, de abia doi ani mă înșelase , Eram sigură că nu mă voi mai recupera niciodată. La urma urmei, m-a înșelat cu o fată cu 27 de ani mai mică decât a lui iar eu, la rândul meu, îi trimisese cal de cal , pe care, uitându-mă în urmă, rămân în continuare complet ca o decizie „rațională”. În lipsa unui cuvânt mai bun sau mai interesant, am fost devastat și umilire care a venit cu o asemenea lovitură este încă ceva care, dacă mă gândesc prea mult la asta, mă face să fiarb.

În săptămânile și lunile care au urmat, am început o călătorie. Nu doar o călătorie a mea, ci o călătorie de ură față de Olivier. Eu a aruncat o petrecere extravagantă de divorț la The Plaza , M-am dus la New Orleans unde m-am întâlnit cu o preoteasă voodoo pentru a-l blestema, m-am îndreptat spre Cambodgia și Thailanda pentru a mă „găsi” și apoi, în cele din urmă, am ajuns înapoi la Paris, unde dragoste totul începuse. Și la fiecare pas din drum am fost supărat, rănit, înfuriat și mă rog Dumnezeului în care nu cred că Olivier va fi lovit de fulgere sau de un camion necinstit sau de altceva care l-ar fi mutilat într-un mod în care Ar fi desfigurat pentru totdeauna.

În mintea mea, moartea a fost prea ușoară; nu merita ieșirea ușoară. Merita să sufere nemăsurat pentru orice timp îi mai rămăsese pe Pământ.

Aproximativ un an după ce am aflat adevărul despre el și amanta lui, noi a început documentele pentru divorț . El era încă incapabil să-și plătească jumătatea, iar eu, după ce am rezistat atât de mult timp, după ce mi-am aruncat greutatea ca susținător, după ce am făcut cereri și amenințări, am decis în cele din urmă că voi plăti pentru asta. În mintea mea, aș fi în stare să-i țin și asta peste cap, adăugându-l la prețioasa mea colecție de lucruri pentru care nu putea face bine. A spune că mi-a plăcut acest gând ar fi o subevaluare; practic m-a făcut orgasm.

Ca de obicei, Olivier a întârziat să-și finalizeze documentele. Deși motivul pentru aceasta s-a datorat mai ales lenei sale, el avea nevoie și de un traducător pentru jargonul juridic. Enervat și frustrat, încă sperând că își va aprinde accidental fața cu următoarea țigară, m-am oferit să traduc cuvintele pentru el. Era la mijlocul lunii ianuarie. De mai bine de un an nu mai vorbisem civilizat.

În timpul acelei conversații, pe măsură ce adăugam ce fonduri nu avea, ce cheltuieli nu putea plăti, ce obligații financiare nu ar fi avut tendința niciodată, am realizat ceva: Nu l-am meritat pe Olivier, iar el nu m-a meritat pe mine .

Merită este un cuvânt amuzant. La sfârșitul zilei, cine merită ceea ce va fi mereu în dezbatere. Merit acel pahar de vin pentru că mi-am atins toate termenele? Merit o viață mai bună decât a lui pentru că lucrez mai mult? Ce înseamnă a merita?

Olivier iubește fără prejudecăți; iubește în întregime, aproape ca cel al unui copil iad aplecat pe sufletele pereche și unicorni și fericit pentru totdeauna. Iubește într-un mod în care eu sunt incapabil. Eu, pe de altă parte, sunt plin de ambiție și mă suprasolicit până la punctul în care, uneori, mă îmbolnăvesc. Am făcut stoc în lucruri precum succesul și recunoașterea: două lucruri despre care nu-i pasă nimic.

Iubirea este ceva ce presupun în al doilea rând; dragostea este ceva pe care nu aș pune-o singur pariu. Olivier ar paria totul pe dragoste.

Oricât mă durea, eram - și suntem - prea diferiți. Nu puteam aprecia binele din el și el nu putea aprecia binele din mine și asta, în mintea mea, ne-a făcut să nu ne merităm unul pe celălalt. Nu meritați ceea ce nu puteți aprecia.

În acea conversație, în timp ce îl ascultam zbuciumat, așa cum făcea el de prea multe ori, am fost depășit - de ceea ce încă mai încerc ceva să creez în creierul meu.

Tatăl meu a spus întotdeauna că este nevoie de o persoană puternică pentru a admite în fața durerii. Este nevoie de o înțelegere profundă a umanității și a tuturor defectelor sale pentru a putea privi o situație în ochi și recunoașteți că a fost o greșeală . Acesta a fost Olivier și eu: o greșeală. Nu una regretabilă, dar totuși o greșeală. Ne-am înșelat pentru fiecare din start. A fost nevoie doar de o grămadă de sh * t, atât la propriu cât și metaforic, pentru a-l realiza.

Dar, în ciuda acestui fapt, nu diminuează modul în care ne-am simțit unul pentru celălalt. L-am iubit, cât am putut. Și m-a iubit cu tot ce avea, care era mult mai mult decât am putut să dau.

Când i-am spus „Te iert” lui Olivier în acel telefon, cuvintele mi-au căzut din gură înainte să-mi dau seama ce se întâmplase. Când a fost urmată de tăcere, am spus-o din nou. Apoi din nou. Apoi din nou. Nu mă puteam opri din a o spune: te iert. Te iert. Te iert. Te iert!

Nu m-am gândit niciodată Aș putea să-l iert pe soțul meu înșelător . Rătăceam prin lume rănit și rupt. Mă înecam în oceane și mări dintr-o lume distanță. Fusesem stând în jungle blestemându-i numele . M-am aruncat la rechini, literalmente în Cape Town, toate în această venă furioasă împotriva unui om cu care nu ar fi trebuit să fiu niciodată în primul rând.

Îl iubeam și el mă iubise . Nu ar trebui să conteze asta pentru ceva? Nu ar trebui ca întreaga experiență, binele și răul tuturor, să fie ceva care merită buzunar și prețuit? Da.

Am fost îndrăgostit de trei ori în viața mea. Și la fel ca celelalte două iubiri ale mele, nu voi putea niciodată să exprim cu exactitate dragostea mea pentru Olivier. Sincer, nu vreau să pot; dragostea nu trebuie redusă la cuvinte, indiferent cine ar putea să le scrie.

L-am iertat pentru că îl iubeam. Pentru că încă îl iubesc. Pentru că îl voi iubi mereu și voi avea grijă de el. Pentru că asta merităm.

Am fost la Paris în aprilie și m-am întâlnit cu Olivier. Am fost la masa de prânz în Montmartre și ne-am confit de canard, așa cum am mai făcut de 100 de ori înainte în acel cartier, și s-a simțit bine. Când a trecut peste stradă pentru a mă întâlni - alergând ridicol ca întotdeauna - am fost copleșit de o fericire de grabă. Eram fericit că nu mai eram împreună; Am fost fericit să-i fiu prieten, pentru că am fost mereu excelenți fiind prieteni.

Și când respirația mi-a scăpat temporar când l-am privit pentru prima oară, am știut că este ușurare - ușurare că respirația mea nu mai este afectată de furie. Aș putea respira profund pentru prima dată de la toamna anului 2015.

Știu că iertarea este grea. F * ck, este mai mult decât greu - în multe situații este imposibil. Nu m-am așteptat niciodată să-l iert pe Olivier. Nu m-am așteptat niciodată să respir din nou profund. Vreodată. Dar ceea ce s-a întâmplat a fost, merit să respir profund, Merit să fiu liber de furie , iar el și cu mine merităm să fim în viața celuilalt. Mi-aș dori să fie mai complicat de atât, dar nu este.

Am crezut întotdeauna că dragostea este trecătoare, că nu este permanentă, deoarece viața însăși nu este permanentă. Întrucât acesta este cazul - întrucât este un fapt că acest lucru nu va dura pentru totdeauna - nu merităm să ne scăpăm de furie? Nu merităm să iubim oamenii pe care i-am iubit în trecut și să-i iertăm pentru indiscrețiile lor umane? Eu spun da.

La fel de Oscar Wilde a scris: „A regreta propriile experiențe înseamnă a aresta propria dezvoltare. A nega propriile experiențe înseamnă a pune o minciună pe buzele propriei vieți. Nu este mai puțin decât o negare a sufletului. '

Nu am fost întotdeauna de acord cu asta citat , dar o fac acum. Și voi fi condamnat dacă îmi voi nega propriul suflet.

Acest articol ' Cum am învățat să-mi iert soțul înșelător (după ce m-a părăsit pentru o femeie mult mai tânără) 'a apărut inițial pe YourTango.com .