10 lucruri pe care nu trebuie să le spui niciodată partenerului tău în timpul unei lupte

Relațiile nu pot fi tot timpul roz - în cele din urmă, tu și iubitul tău nu sunteți de acord cu asta ceva . Și, în timp ce lupta nu este foarte distractivă, conversația ocazională aprinsă este o parte necesară a comunicării sănătoase (de fapt, iată 6 lupte pe care fiecare cuplu fericit ar trebui să le aibă). Dar când sunteți concediat, este posibil să nu vă alegeți cuvintele cu atenție, iar un comentariu neobișnuit despre vasele murdare se poate transforma cu ușurință într-o bătălie completă. Scoateți aceste fraze din arsenalul dvs. data viitoare când vă certați cu partenerul. (Obțineți sfaturi despre relații fără sens și mai multe sfaturi inteligente de sănătate livrate direct în căsuța de e-mail - înscrieți-vă la buletinele informative GRATUITE ale Prevenției!)

Când simțiți că un argument apare, instinctul dvs. poate fi acela de a evita conflictul plecându-vă devreme. „Poate fi foarte înfricoșător atunci când anticipezi că cineva se va supăra”, spune Monica O'Neal, PsyD, psiholog clinician la Harvard și expert în relații. Dar abordarea problemelor împreună face parte dintr-o relație solidă. „Intimitatea reală nu înseamnă doar să te simți cald și confortabil și kumbaya”, adaugă O'Neal. „Este vorba și despre capacitatea de a simți că cineva este suficient de sigur pentru a-și exprima furia. Acesta este de fapt un lucru foarte sănătos și bun. (Pe de altă parte, iată 7 lucruri despre care terapeuții din relații spun că trebuie să nu mai lupți.)

Aceasta trimite mesajul că perspectiva partenerului dvs. nu este validă. „Oamenii vor avea întotdeauna probleme atunci când urmăresc„ Am dreptate, greșesc ”, spune Susan Heitler, dr., Expert în relații, autor și psiholog clinic în Denver. În schimb, spune ea, recunoașteți ceva ce a spus partenerul dvs. despre voi do de acord cu; apoi adaugă-ți propria perspectivă spunând „... și iată un alt mod de a o privi”. Acest lucru păstrează ambele opinii pe masă, astfel încât este mai probabil să veniți cu o soluție care să funcționeze pentru amândoi.

Monkey Business Images / Shutterstock 3din 103. „Oh, asta e minunat”.

Chiar dacă partenerul tău iubește spiritul tău mușcător, verifică-ți sarcasmul în timpul unui dezacord. - Nu este deloc eficient. Tot ce face este să creeze mai multă neîncredere ”, spune O'Neal. „Este un mod foarte pasiv-agresiv de a face un punct și nu ajunge clar la această problemă.” Explicați-vă sincer punctul de vedere pentru a menține liniile de comunicare deschise. (Luați acest test pentru a afla ce spune stilul dvs. de furie despre dvs.)

Lansarea unei plângeri cu „tu întotdeauna” sau „niciodată” pune cealaltă persoană în defensivă și rareori este exactă. Heitler sugerează schimbarea acestor fraze acuzatoare cu cele mai personale: „Preocuparea mea este ...” Deci, în loc să bâjbâie, partenerul tău mereu își lasă prosopul pe podea, încearcă: „Îmi fac griji că voi ajunge să iau după tine.”

Inutil să spun că această frază blithe are de obicei efectul exact opus. „Ceea ce spui în esență este:„ Nu pot tolera să te simți supărat ”, spune O'Neal. Este important ca partenerul dvs. să se simtă în siguranță, exprimându-și emoțiile - chiar și cele negative. Deci, dacă într-adevăr nu sunteți sigur de ce este atât de lucrat, întrebați (sincer!) De ce este mai furios.

Peopleimages / Getty Images 6din 106. „Dar ...”

Prin definiție, acest lucru anulează tot ceea ce tocmai a spus partenerul tău. „„ Dar ”șterge tot ce a venit înainte, cum ar fi tasta backspace de pe tastatură”, spune Heitler. „Și oamenilor nu le place ca ceea ce spun să fie șters, respins sau degradat”. Prefață răspunsul tău cu „și” sau „în același timp” pentru a-ți arăta respectul părerii partenerului tău, chiar dacă acesta diferă de al tău.

Lupta este stresantă și este total de înțeles dacă unul dintre voi are nevoie de o suflare (verificați aceste 10 semnale silențioase, sunteți prea stresat). Dar când temperamentele se aprind, nu puteți pur și simplu închide discuția. În schimb, spune O'Neal, anunțați-o că aveți nevoie de un time-out temporar: „Trebuie să puteți spune:„ Am nevoie de ocazia să fac un pas înapoi și să o procesez puțin. Promit că voi reveni la asta. Îți promit că nu voi pleca de-a binelea. '

Chiar și atunci când partenerul tău apasă pe fiecare buton pe care îl ai, rezistă dorinței de a profita de nesiguranțele lor. „Numirea este complet în afara limitelor”, spune Heitler. „Este vorba doar de rănirea celuilalt; nu este vorba de rezolvarea problemelor. ' Concentrați-vă pe găsirea unei soluții, nu pe a vedea cât de eficient vă puteți răni sentimentele celuilalt.

Dacă ar trebui să fie, va fi fără efort, nu? Poate în basme, dar relațiile din viața reală iau rezultate. Dacă ați lovit o problemă dură, luați în considerare discutarea cu un consilier în căsătorie sau un terapeut de familie. Nu este o ultimă soluție pentru o relație condamnată - este o modalitate prin care cuplurile angajate pot învăța să comunice mai eficient. „Există un set de abilități care le permite oamenilor să aibă discuții productive”, spune Heitler. „Căsătoria este un nivel profesional de parteneriat, iar oamenii au nevoie de abilități profesionale.” (Dacă preferați să nu mergeți pe această cale, aceste 6 alternative la terapia cuplurilor vă pot salva căsătoria.)

Aluzia la o despărțire poate distruge încrederea, mai ales dacă aduceți The End de fiecare dată când sunteți furios. - Nu amenința abandonul. Acesta este probabil unul dintre cele mai toxice lucruri pe care le poți face ”, spune O'Neal. În loc să încadrați fiecare luptă ca un potențial break-deal, recunoașteți că comunicarea deschisă - inclusiv dezacordurile incluse! - vă poate întări legătura pe termen lung. „Scopul unei ceartă este să ieși din ea, simțind că ai fost auzit”, spune O'Neal. „Chiar dacă nu ajungeți la un acord, cel puțin ar trebui să ieșiți din el cu o mai bună înțelegere”.

Următorul10 lucruri mici fac cuplurile conectate