Hero Images / Getty Images Ce este „fericit pentru totdeauna?”
Am avut ocazia să vorbesc cu mii de cupluri fericite în ultimii 22 de ani în munca mea de terapeut de cupluri și antrenor de relații. Am și experiența unei relații de 20 de ani cu cineva care este în continuare cel mai bun prieten al meu . Și există câteva teme care par să treacă prin relații care se simt satisfăcătoare pentru oameni pe termen lung.
Din fericire se poate întâmpla și ceea ce am constatat este că este nevoie de un angajament serios pentru rezultat.
Pentru mulți dintre noi, există povești universale care au impact înțelegerea noastră a relațiilor . Poate că părinții noștri au divorțat, aveau abilități de comunicare slabe sau am avut părinți critici, disprețuitori și care nu se plăceau. Este posibil să fi asistat la anxietatea, depresia, dependența sau violența în familie a părinților noștri.
Lista este lungă și presupun că s-ar putea să fiți familiarizați cu una sau două dintre aceste povești.
Când aveam 9 ani, părinții mei au divorțat și, deși căsnicia lor nu a fost grozavă și luptele au fost tulburătoare din punct de vedere emoțional, divorțul mi-a perturbat mai mult sentimentul de siguranță și mi-a șters credința în „fericit pentru totdeauna”. Această credință a durat ceva timp până la recucerire.
După divorț, ambii părinți s-au recăsătorit în nou, în mod egal relații disfuncționale . Și trebuie să mă uit din nou la „spălarea, clătirea, repetarea” abilităților de relații nesănătoase.
Au fost destul de dispuși să demonstreze vechile tipare și au adăugat în unele noi moduri de interacțiune: josturi verbale, potrivire inutilă a memoriei, așteptări nerealiste, dezamăgire, vina, gelozie, amenințări, manipulare și abuzuri emoționale și fizice.
Ceea ce a făcut acest lucru pentru mine a fost să creez câteva credințe destul de disfuncționale despre relații și, la un nivel profund, am stabilit că nu voi fi niciodată vulnerabilă față de o altă persoană. Nu am avut multe exemple de oameni care demonstrau relații lungi, fericite și distractive.
Ai putea spune că relațiile sănătoase și fericite erau ca niște unicorni. Știam despre câțiva dintre ei, dar nu fusesem atent la niciunul dintre ei, în parte pentru că erau puțini. „Aha” mea era că acordam atenție exemplelor de relații negative.
Mă uitam îndeaproape la relațiile disfuncționale și vedeam ce nu voiam. Deși știu ce nu vrem este util, mi-am dat seama că trebuie să am o viziune la fel de clară asupra a ceea ce doream.
Ceea ce se cerea era o schimbare a focalizării.
Am început să cercetez pozitivul. M-am uitat la bunicii mei care aveau o relație de peste 50 de ani și erau îndrăgostiți până în ziua în care fiecare dintre ei a trecut mai departe. Am pus la îndoială toate cuplurile pe care le-am întâlnit și care păreau să aibă relații pe termen lung fericite. Cu cât am săpat mai adânc, cu atât am realizat că am ceva asteptari nerealiste al meu.
Nu am înțeles ce este dragostea, ce este nevoie pentru a rămâne împreună pe termen lung și cum să fiu fericit în acest proces. Am început să observ modele care păreau consecvente între liniile culturale, religioase și generaționale.
Iată câteva din ceea ce am descoperit despre cele 10 secrete ale unei căsătorii fericite pe care cuplurile fericite le învață:
1. Ei apreciază relația lor mai mult decât nevoia de a avea dreptate.
Există un grad ridicat de disponibilitate dați și luați unul cu celălalt . Nu fiecare opinie este cea pe care își plantează steagul. Au renunțat la problemele care nu sunt atât de importante.
2. Își mențin prietenia întreaga relație.
Nu uită niciodată că se plăceau. Împărtășesc experiențe și continuă să „se cunoască” reciproc, susținându-și visele comune și individuale.
3. Se pot transforma în umor.
Râd adesea și împărtășesc simțul umorului. Sigur că se războiesc unul pe celălalt și totuși găsesc modalități de a-și transforma supărarea în umor. Se instalează repede în lejeritate.
4. Împărtășesc valori fundamentale despre viață.
Au discuții despre valorile lor și despre ce înseamnă. Sunt de acord să se mențină pe ei înșiși și reciproc, cu integritate, la acele valori declarate. Se consideră o echipă grozavă.
5. Se acceptă și se apreciază reciproc.
În cazul bunicilor mei, în zonele cu care fiecare s-a luptat (cum ar fi timiditatea sau a fi șef), celălalt fie a acceptat-o, fie a ajutat la echilibrare. Ei s-au completat reciproc în personalitățile și fragilitățile lor umane. Nu aveau deloc rupturi în relația lor.
Sigur, au existat lucruri pe care le-au găsit enervante, dar a existat un sentiment de acceptare a cine era cealaltă persoană și a celor dragostea a depășit supărările superficiale .
6. Amândoi vor să fie într-o relație între ei.
Fiecare cuplu cu care am vorbit a declarat că au fost „toți înăuntru” versus „un picior pe ușă.” Puteți confunda orice atunci când ambii oameni sunt investiți în relația de lucru.
Avem tendința de a fi mai amabili în abordarea noastră dacă ne pasă de cealaltă persoană și dorim să o menținem în preajmă.
7. Ei își asumă responsabilitatea personală.
Lucrează pentru a fi sinceri și nemișcați amabil cu sentimentele celuilalt . Când se rănesc reciproc, ceea ce se întâmplă, își cer scuze și își asumă proprietatea. Încearcă să nu apese butonul de testare prea des.
8. Nu au ranchiuni între ele.
Lucrează prin orice resentimente, se iartă reciproc, se lasă și merg înainte. Există transparență în jurul problemelor importante. Există un angajament de a o rezolva.
9. Se simt capabili să vorbească de la sine, sincer.
Își spun părerea, chiar dacă cealaltă persoană nu va fi de acord. Există un nivel de siguranță pe care îl mențin în orice moment, care menține ambele persoane în dialog. Nu se numesc reciproc și nu se rușinează reciproc.
10. Nu vorbesc urât despre ceilalți cu alte persoane .
Nu în ultimul rând, lucrează împreună prin dezacorduri; ei nu le cer altora să ia parte. Își amintesc că sunt de partea relației lor, nu este vorba despre părți, ci despre ceea ce funcționează pentru a susține relația sănătoasă.
Cu cât învățam mai mult despre cum ar putea arăta un cuplu fericit, cu atât eram mai dispus să risc să devin persoana care ar putea aduce aceste calități într-o relație proprie.
Intimitatea necesită vulnerabilitate . Aș putea merge până acolo încât să spun că nu există intimitate fără vulnerabilitate și este nevoie de curaj pentru a fi vulnerabil, așa că intimitatea implică și curaj.
Nu aveam de gând să mă stabilesc. Aveam să fiu curajos și aveam să-mi găsesc sfârșitul fericit.
La sfârșitul anilor '20, mi-am propus să întâlnesc un partener, nu un salvator sau un proiect. Am renunțat la ideile „Prințul fermecător” sau „Broasca către prinț”. Pentru a găsi relația mea fericită, am clarificat ce aveam de gând să aduc la masă și am căutat un partener care ar fi dispus să apară în moduri similare.
Mi-am făcut propria lucrare de dezvoltare personală, astfel încât să pot fi suficient de curajos să apar în mod autentic, în loc să încerc să fiu ceea ce credeam că altcineva vrea să fiu.
În cele din urmă, aceste 10 secrete pentru o relație fericită au fost tocmai ceea ce era necesar. Ceea ce au făcut a fost să ne ofere cea mai bună lovitură la propria noastră fericire din totdeauna.
Lyssa Danehy deHart, LICSW, este antrenor profesional PCC și autorul StoryJacking: Schimbă-ți dialogul interior, transformă-ți viața (disponibil pe Amazon). Lyssa îi ajută pe oameni să-și provoace poveștile limitative și să creeze o viață autentică și împuternicită. Puteți afla mai multe despre Lyssa la Story Jacking sau programează-ți Sesiune introductivă gratuită . Descoperiți dacă opera Lyssa rezonează cu cine doriți să fiți și cum doriți să vă prezentați în lume.
Articolul ' 10 lucruri pe care cele mai fericite cupluri le-au făcut diferit decât oricine altcineva 'a apărut inițial pe YourTango.com .
