Ce să faceți când este timpul să vă despărțiți de un membru al familiei

Pe măsură ce cântecul merge, despărțirea este greu de făcut. Mai ales când persoana pe care o dai cu piciorul la bordură nu este un interes de dragoste sau un prieten, ci un membru al familiei (mai multe despre despărțirea de un prieten Aici ). Sigur, cu toții avem vise despre a ne spune în sfârșit soacra noastră preponderentă sau de a bloca numărul de telefon al unei mătuși enervante, dar, de fapt, ne-am apucat să facem asta? Deloc ușor. „Crescând, auzim cu toții„ sângele este mai gros decât apa ”și„ atunci când toate celelalte eșuează, vei avea întotdeauna familia ta ”, ceea ce insuflă mesajul că legăturile de familie nu ar trebui să fie rupte”, spune Jamye Waxman , MEd, autorul Cum să vă despărțiți de oricine: Eliberarea prietenilor, a familiei și a tuturor celor din jur . În plus, spune ea, femeile tind să fie puse în rolurile de martir sau salvator, cel care ar trebui să sacrifice și să facă pace, ceea ce face și mai dificilă despărțirea de o rudă.

Cu toate acestea, uneori să ne luăm rămas bun este cel mai bun. Relațiile stresante, inclusiv cele cu rude, pot crește riscul de hipertensiune arterială, pot slăbi sistemul imunitar , provoacă dureri de cap și dureri de stomac, duc la probleme cu somnul, scad stima de sine și provoacă depresie și anxietate. Deci, renunțarea la acel membru toxic al familiei poate fi bună pentru sănătatea dvs. (dacă aveți nevoie de o altă scuză). Iată ce trebuie să faceți atunci când vă gândiți să desfaceți legăturile care leagă.

Respiră adânc.

În general, atunci când o relație de familie se încheie, este pe urmele unei explozii uriașe - o ceartă aprinsă, una prea multe observații critice sau un tiff pentru un împrumut neplătit. Înainte de a anula o rudă, răcorește-te. Nu luați decizii impulsive și pripite cu privire la membrii familiei cu care ați avut conflicte, deoarece puteți spune sau face ceva ce veți regreta, spune Steven J. Hanley, dr., Psiholog clinic în Southfield, MI. O alegere mai bună, spune el, este să respiri, să lași totul să se scufunde și apoi să decizi cum vrei să procedezi.

Evaluează relația.

Luați ceva timp și gândiți-vă cu adevărat de ce vă gândiți să o puneți capăt. Lucrul care te-a împins la limită este ceva nou? Sau comportamentul a continuat de ceva vreme? În plus față de dezavantaje, există și unele aspecte pozitive ale relației? Dacă da, depășesc răul? Încheierea relației cu această persoană îi va afecta pe cei pe care îi aveți cu ceilalți membri ai familiei?

Decizia dacă merită păstrată o relație poate fi dificilă, dar iată câteva semne că este timpul să o renunți.

• Există abuz. Orice abuz fizic, verbal sau emoțional este un motiv pentru a pune capăt relației imediat. Nu vă faceți griji cu privire la eventualele consecințe ale celorlalți din familie. Siguranța și bunăstarea dvs. sunt cele mai importante. (Aflați 5 semne că sunteți într-o relație abuzivă.)
• Îți afectează alte zone din viață. Dacă situația te face atât de stresată sau de furioasă încât are un efect negativ asupra altor părți ale vieții tale, cum ar fi performanța la locul de muncă sau obiceiurile de somn, poate fi timpul să te îndepărtezi.
• Interacțiunile dvs. sunt în mare parte negative. Toate relațiile au urcușuri și coborâșuri, dar, dacă relațiile tale sunt negative de cele mai multe ori - sora ta te critică, se descurcă sau începe o ceartă de fiecare dată când ești în prezența celuilalt - este timpul să verifici. Și negativitatea nu trebuie să fie îndreptată în mod necesar către tine. S-ar putea ca mama ta să sune cu o listă zilnică de rufe cu reclamații legate de viața ei, ceea ce îți determină să-ți prăbușească propria dispoziție.
• Persoana te îmbolnăvește. Dacă doar menționarea numelui rudei sau a unui mesaj text, e-mail sau mesagerie vocală de la persoană îți pune un nod uriaș în stomac, acesta este un indiciu că relația a devenit nesănătoasă, spune Mark Goulston, MD, psihiatru clinic și autor al Vorbind cu nebunii: cum să te descurci cu oamenii iraționali și imposibili din viața ta .
• Relația este unilaterală. Relațiile sănătoase sunt un echilibru între a da și a lua. Dacă verișoara ta sună doar să împrumute bani sau să se aventureze în legătură cu problemele ei, dar nu răspunde niciodată, s-ar putea să te folosească (sau cel puțin să nu fie o bună prietenă).
• Îți afectează familia apropiată. Hanley spune că dacă menținerea relației este dăunătoare soțului / soției sau copiilor - de exemplu, mama ta favorizează în mod clar unul dintre copiii tăi în timp ce îi neglijează pe ceilalți - poate fi necesar să faci un pas înapoi de dragul familiei tale.
• Există abuz de substanțe sau comportament criminal. Da, sprijinul familiei este important atunci când cineva se luptă cu dependența; totuși, asta nu înseamnă că trebuie să permiteți abuzului de substanțe să aibă un impact negativ asupra propriei vieți. Același lucru este valabil și pentru orice comportament criminal. Nu lăsați faptele greșite ale unei rude să vă pună pe dvs. sau familia dvs. în pericol.

Cunoaște-ți rolul.
„Chiar dacă ați putea crede că cealaltă persoană este problema, este nevoie de doi până la tango”, spune Waxman. Fă un pas înapoi și privește câteva dintre acțiunile tale. De exemplu, presupui întotdeauna că tatăl tău va spune ceva negativ, ceea ce te determină să intri în defensivă (și el la rândul său să facă același lucru)? Sau este posibil ca sora ta mai mică să se împotrivească tot ceea ce spui pentru că simte că o tratezi ca pe un copil? Odată ce ai claritate și vezi lucruri pe care le-ai putea face diferit, poți realiza că este posibil să salvezi relația.

Vorbește-l.

Dacă credeți că există șansa de a repara conexiunea, aranjați să purtați o conversație (personal sau telefonic) cu ruda dvs. Discutați despre cele mai mari probleme, preluați proprietatea asupra oricărui rol pe care l-ați jucat în situație și apoi discutați despre viitor. De exemplu, dacă tu și sora ta mai mică îți dai mereu capul după ce îi dai sfatul, ai putea spune: „Ne certăm foarte mult în ultima vreme și mi-am dat seama că o parte din asta se datorează faptului că îți spun adesea ce să faci, ca și cum aș ști ce e mai bine pentru tine. Totuși, mă enervez și când ceri sfaturi și apoi mă enervez când îl dau. Cred că dacă am putea fi amândoi mai conștienți de aceste lucruri, am avea o relație mai bună. Ce crezi?' Apoi, ascultă. Sora ta poate să nu fie de acord, să aibă propriile idei despre ceea ce poate ajuta la remedierea lucrurilor sau poate că nu vrea să se deranjeze deloc. Dacă voi doi decideți să mergeți înainte, stabiliți un termen. „Nu trebuie neapărat să-i spuneți celeilalte persoane:„ Îmi dau acest lucru 3 luni ”, dar cel puțin în capul dvs. trebuie să vă acordați o anumită perioadă de timp pentru a vă permite amândoi să lucrați la piese, spune Waxman. Apoi, dacă încă nu există nicio îmbunătățire, puteți revedea modul în care veți gestiona relația.

Distanțează-te.
S-ar putea să vă dați seama că nu sunteți chiar în punctul de a fi făcut complet, dar doriți să impuneți o anumită distanță. Este perfect să păstrezi interacțiunile scurte, să nu accepți apeluri uneori (cum ar fi când ești de bună dispoziție și mama ta sună cu un alt festival de whinefing-uri care îi scapă de energie), să fii de acord să nu discute subiecte hot-button sau să stabilești limite , ca și cum ai spune socrului tău că nu vei tolera remarcile sale negative despre greutatea ta.

Faceți tăietura.
Uneori, în ciuda eforturilor noastre, o relație este de neînvins sau nu vrem să o reparăm. Cu excepția cazului în care există abuzuri (sau terminați lucrurile cu un văr secundar pe care îl vedeți doar o dată pe an la reuniunea de familie), ar trebui să purtați o conversație atunci când dați cuiva cizma. Da, este mai ușor să dispară, dar asta nu permite închiderea niciunui dintre voi. De asemenea, dacă încercați ruta pe care continuați să spuneți că sunteți ocupat până când persoana respectivă primește indicii, acest lucru poate provoca și mai multă resentimente, deoarece s-ar putea să vă simțiți ca și cum ați fi forțat să minți, spune Goulston.

Din fericire, conversația „s-a terminat” nu trebuie să fie lungă sau dramatică. Poate fi o conversație de 5 minute în care spuneți: „Mi-am dat seama că acțiunile noastre împreună nu au fost sănătoase. Nu mai vreau să fac asta ', spune Waxman. Răspundeți la orice întrebări, dar nu vă lăsați înapoi. Dacă persoana devine prea acuzatoare sau începe să acționeze nebun, nu lăsați situația să se intensifice. Goulston sfătuiește să spună: „De ce nu oprim conversația aici?” Apoi pune capăt.

Ai de-a face cu familia.

Din păcate, tăierea unei rude nu afectează doar acea persoană. „Când luați decizia de a rupe legăturile, există adesea unele daune colaterale”, spune Hanley. Unii membri ai familiei vor încerca să te facă să te simți vinovat; alții vă pot acuza că ați rupt familia; iar unele relații s-ar putea chiar dizolva. Închideți orice conversație de declanșare a vinovăției sau acuzatoare. Waxman sugerează să spui ceva de genul: „Îmi pare rău că simți că distrug familia. Iubesc această familie! Fac ceea ce cred că este cel mai bine să am grijă de mine. Stabilirea acestor limite va fi dificilă la început, dar rămâneți la arme și reamintiți-vă că faceți acest lucru pentru îngrijirea de sine.

Păstrați-l cordial.
Oricât de mult ți-ai dori să faci cu ruda complet, e posibil să te întâlnești la viitoarele reuniuni de familie. Pentru a evita situațiile lipicioase, anunțați membrii familiei dvs. că este OK să vă invităm amândoi la evenimente. Nu este corect să-i faci să aleagă. Dacă nu crezi că te descurci să fii în prezența celeilalte persoane, ar trebui să fii tu cel care nu participă, deoarece tu ai fost cel care a făcut despărțirea, spune Waxman. Când vă vedeți, fiți cordiali. Nu trebuie să intrați într-o conversație deplină; pur și simplu salutați-l și apoi mergeți mai departe, spune Waxman. Spargerea gheții, dar menținerea contactului la un nivel minim, va face evenimentul mai puțin incomod pentru toată lumea, explică ea. (De asemenea, face mai ușoară reconectarea mai târziu cu acel membru al familiei dacă doriți.)

Un alt moment pentru a lua drumul cel mare este când vă confruntați cu întrebări despre ceea ce s-a întâmplat. Da, oamenii vor fi curioși, dar este mai bine să păstrați detaliile între persoana pe care ați tăiat-o și dumneavoastră. Nu vorbiți despre cât de „greșit” v-a făcut cealaltă persoană; nu bârfeți despre ea, nu împărtășiți secretele pe care vi le-a spus odată sau nu încercați să-i determinați pe alții să „fie de partea voastră”. Scopul tău este pacea, nu să aprinzi o luptă de familie.

Aveți un sistem de asistență bun.
Despărțirea de un membru al familiei poate fi liber, dar poate provoca, de asemenea, o mulțime de tulburări emoționale. Este normal să simți furie, vinovăție, resentimente și singurătate. „Sunteți într-un fel de doliu pentru pierderea cuiva pe care, probabil, l-ați iubit sau ați simțit iubit sau ați vrut să vă simțiți iubit, ceea ce poate fi foarte dur”, spune Hanley. Căutați surse de sprijin. Discutați cu soțul sau cu un prieten de încredere (nu cu membrii familiei, pentru a ține pasul cu dramele) despre ceea ce simțiți sau alăturați-vă unui grup de sprijin. Dacă întâmpinați dificultăți în rezolvarea prejudiciului cauzat de relație sau pentru a face față dizolvării relației, Hanley vă recomandă să solicitați ajutor profesional.